La Gazette No-Xice

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Modérateur: No-Xicien(ne)

Message par knox » 09 Octobre 2007, 20:43

En collaboration avec shinta
(Soyons psychopathes)

Accident/fait divers.

Dark Schneider coincé.

Notre équipe de raporteur no-xice a enfin découvert le pourquoi de la lenteur de la série bastard. En effet, après une longue enquête et l’épluchage de plus de cinquante magazines people (sans le bon couteau c’est pas évident) et de plus de trois millions sept cent cinquante trois mille huit cent vingt deux et quatre centimes d’articles de faits divers, nos reporter on mis le doigt sur un détail. Ce dernier pouvant sembler insignifiant au premier abord, cache en réalité une affaire étrange, comique, odieuse, et une piscine chauffée.
Après une journée à travailler dans la destruction d’ange reconverti en démon par déchéance, dark schneider alla frapper à la porte de son scénariste. Ce dernier étant le représentant de la cinquième génération de la famille à reprendre le flambeau des aventures de notre mage noir, ne pu lui dire que areuh areuh gapoué (à 12 mois que voulez-vous) en guise de suite de scénario. Très mécontent, et ayant envie de tirer un coup pour passer le temps il rentra chez lui pour retrouver sa femme bulma. C’est la que nos journaux à scandales entre en action et nous ont permis de retracer les faits. Il est de notoriété publique que bulma s’est envoyée en l’air avec à peu prêt tous ce qui traîne dans dragon ball. Mais un arc en ciel visible de la maison de couple Dark schneider-bulma à permis de mettre en évidence ce que notre héros à mi-temps a vu lorsqu’il est rentré. Ce n’était pas un arc en ciel mais le rayonnement des tenus des membres des power rangers occupés à se taper bulma. Lasse de ces tromperies dark schneider est parti voir ailleurs car il n’y avait pas de raison que lui fasse pas pareil. Il décida donc de partir en quête d’une femme. Alors qu’il se promenait dans les monts d’arrée, il découvrit une jeune fille en train de prendre un bain en plein air dans une piscine chauffante a remous. N’écoutant que son instinct primaire, Dark schneider se lança à l’assaut de la jeune fille et commença a faire entrer la voiture dans le garage. Après quelques secondes, notre héros se retrouva prisonnier. Que s’est il donc passé nous demandez-vous ?et bien deux articles nous ont permis de le savoir. Le premier impliquant l’apparition dans une clinique bretonne d’un cas unique de siamoiserie spontanée entre deux individu d’origine différente dans la région pelvienne. Le deuxième nous parlant d’une piscine, dont le thermostat défaillant, provoque la variation de la température de l’eau, plutôt que de la stabiliser à une température fixe. Sachant que la variation étant un passage de 20°C à 22°C, que le point de transformation de ranma est situé à 21°C, et que une glande permettant d’abaisser la température corporel interne de ce dernier à été abîmé lors de l’accident, la fin de l’histoire vous ai connu. C’est pour cela que Dark schneider ne peut plus poursuivre son rôle, que la série n’avance plus, mais qu’il a eu l’idée des deux écrans qui s’emboîtent de la console nintendo qui porte ses initiales. Au moins il a de la thune. Bulma quand a elle, a été écrasée lors de son orgie lorsqu’elle appuya malencontreusement sur les 5 montres des power rangers appelant le megadézord qui s’abattit sur son lit.
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Message par Shinta » 10 Octobre 2007, 00:19

Mouarf absolument génial :content: :love: :content: , et le clin d'oeil au mégadezord à la fin, trop drole!T'as oublié de dire que tt était filmé 24h/24 par Tortue géniale^^pr l'émission Bulmacademy!
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Message par knox » 05 Décembre 2007, 23:12

La toute première affaire de L

Tout le monde dans l’univers des mangas connaît L, le plus grand détective de tout les temps, ayant un sens de la logique et de la déduction hors du commun. Bon, même si il se fait avoir à la fin par kira il reste le plus grand. Mais personne ne vous a révélé comment ce personnage haut en couleur (même si plutôt pâle ou secam) est devenu le chouchou des enquêteurs (et je ne parle pas des nœuds à cheveux). Nos agents no-xice vont vous le dire pour la simple et bonne raison qu’il est mort et que donc on ne peut parler que de son passé en plus on s'en fou.

Avant d’utiliser le nom de L, le jeune timoty watson (dit tomy) était un orphelin normal comme vous et moi. Pourtant, en regardant la télévision, il tomba sur des faits divers assez troublant dans des articles du daily planet. Une sucette à la bouche, et toute l’innocence de son âge de 8 ans avec lui, il relia différents articles entre eux et commença à reconstituer un puzzle macabre laissé par un homme dérangé. Voici les faits qu’il a lié :

Une piscine municipale dont l’eau était teintée de sang, mais aucun corps à proximité ; un tas de chair haché à proximité d’une guitare ensanglanté ; des morceaux de corps collés sur un trottoir ; une femme internée en asile psychiatrique ne cessant de répéter" ils fondent dans la bouche pas dans la main". Ces articles ont commencé à tourner dans sa tête, et il n’y avait que lui pour y voir un schéma. Après tout, n’avait il pas regardé le film seven en boucle ainsi que la série des saw, avec un œil que les personnes autorisées à regarder n’ont pas?

Il se déplaça à la police et commença par leur expliquer qu’il était sur la trace d’un céréale killer, un dangereux manix ! Les policiers l’ont ramené à l’orphelinat sans l’écouter ou sans chercher à comprendre (comme d’habitude en fait) [attaque gratuite mais non sincère]. Démoralisé, le petit Tomy se lança dans la consommation de bonbon de manière excessive, frustré, accroupi dans l’ombre, il réfléchissait à cette injustice. Finalement, il laissa à Watari (son oncle pédophile) le plaisir de parler à la police en lui soufflant les instructions nécessaires pour que ceux-ci se bougent. Le coupable fut rapidement découvert, à partir du moment où il fut recherché et que son choix de cible était très sélectif. Le coupable était un jeune moniteur de natation dans un centre spécialisé, sûr de lui, mâchant des chewing-gum (preuve l’ayant fait accuser grâce aux traces ADN trouvées sur les lieux d’un des crimes, sur des chewing-gum de la même marque et parfum,[ analyse effectuée par psychométrie de flux à haute pression par eiji]). Le coupable détestait au plus haut point les gens pour qui il travaillait.

Le tueur piégeait ses victimes en les forçant à faire des choses dangereuses pour leur propre survie : traverser une piscine pour ne pas se être enfermé à jamais, marcher sur un trottoir plein de chewing-gum pour sauver un enfant, prendre une clé au fond d’une guitare en passant les mains, puis les pieds puis la tête à travers les cordes ; et enfin une femme s’est retrouver obligée de faire fondre un homme dans sa bouche pour trouver la clé cachée dans son corps. il fut découvert par la suite, que l'assassin était membre du groupe des tuberculeux, ennemies jurés des lépreux et qu'il avait été infecté par ces derniers, exacerbant sa haine avec la vengeance.


Après cette histoire Watari dit à Tomy : c’est bien trouvé ! C’est bien Tomy ! Ces quelques paroles donna un déclic à Tomy qui créa une compagnie de jouets avec les paroles de Watari en slogan ce qui fut à l’origine de sa grande fortune. Il pris un nom de code en l’honneur des victimes de son premier tueur : L première lettre de lépreux.

Dans un prochain épisode nous vous expliquerons comment Near est devenu enquêteur en jouant au nain jaune a coté d’un bar de petits nains sans les mains lors de son premier cour d’anglais… ou pas
Dernière édition par knox le 06 Décembre 2007, 21:56, édité 9 fois.
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Message par Shinta » 05 Décembre 2007, 23:41

Ah ah detective Conan le barbant n'a qu'à bien se tenir! :content:
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Message par knox » 05 Décembre 2007, 23:48

La grève des scénaristes fait mouche mais pas trop.

Entraîné par la grève des scénaristes de Hollywood, le fanzine no-xice a décidé de faire grève lui aussi. Les autres fanzines se sont alliés au mouvement l'espace de deux jours puis, ont décidé de reprendre le boulot voyant que tout le monde s'en foutait sans pour autant le dire au fanzine no-xice qui reste persuadé que tout le monde est derrière lui. Les autres fanzines et organisateurs de convention en sont ravis vu les emmerdements que no-xice leur cause durant les conventions. Il suffit de voir le nombre de plaintes déposées à l’accueil lors des conventions ainsi que les lettres de menace au siège de no-xice (c’est à dire dans les toilettes de San lee). Les membres du fanzine sont donc tous en grève ce qui, vous nous direz, ne change pas grand-chose dans leur rendement.

Mea culpa : knox s’excuse d’insulter le dur travail que fourni les no-xicien qui s’efforcent de mettre de l’ambiance en convention et de faire rire les gens ou de leur faire peur.

No-xice s’excuse de toujours tout critiquer en mal dans les mangas surtout les shonens même si ils le méritent un peu quand même.
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Message par Torog » 06 Décembre 2007, 00:03

.

Pour le premier article : Knox, on t'avait dit de pas couper ta came avec du tapis marocain, c'est mal... :beuh:

Le deuxième : PFWAHAHAHA :content:

.
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Message par Shinta » 06 Décembre 2007, 00:05

knox a écrit : Il suffit de voir le nombre de plaintes déposées à l’accueil lors des conventions ainsi que les lettres de menace au siège de no-xice (c’est à dire dans les toilettes de San lee)..

On sait où passe le courrier des lecteurs maintenant!

knox a écrit : No-xice s’excuse de toujours tout critiquer en mal dans les mangas surtout les shonens même si ils le méritent un peu quand même.

C'est pas le genre de la maison... demandez au marsouin!
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Message par knox » 06 Décembre 2007, 00:26

torog! => quoi il te plait pas mon article? :beuh:
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Message par Torog » 06 Décembre 2007, 00:35

.

Sisi :content:

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Message par Pulsar-san » 09 Décembre 2007, 18:40

Mwahahahaha, ils sont excellents ces articles ! :content:
J'en veux encore !
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Message par knox » 09 Décembre 2007, 22:09

sitot dit sitot fait!!
ptite dédicace a torog qui comprendra tout seul!! :p




Ça licencie même chez les fées

Hier soir, tard dans la nuit, se tenait la toute dernière conférence annuelle des fées de l’année. Nos reporters no-xice, qui étaient conviés à l’évènement et qui sont rentrés sévèrement bourrés, ont tout de même réussi à nous faire ce rapport entre deux allée retour aux toilettes (il est dit que tout ce qui rentre doit sortir d’une manière ou d’une autre). La soirée a commencé par l’arrivé du conseil des fées qui est composé de sept membres permanents (les fées les plus connues en fait) : la reine des fées dans le jeu zelda dont on connaît pas le nom (c’est son nom complet), la fée fagot, la fée latzione (la plus appréciée), la fée rarepassé (la plus chiante), la fée c (la moins appréciée), la fée bleue, et la fée Morgane.
Le conseil installé, les autres fées arrivèrent en masse on retrouva la fée chié venu du fin fond de Moncuq, la fée rhemmeuhttagueul des contrés ukrainiennes, la fée ty schiste de Bretagne, ou encore la fée fédille venu de Cranfe. L’animation s’arrêta quelques minutes lorsque le chef du conseil des fées c'est-à-dire la reine des fées dans le jeu zelda dont on connaît pas le nom annonça le renvoi de la fée clochette qui par sa notoriété aspirait à devenir membre du conseil très prochainement. La stupeur et tremblement furent généraux et la fée clochette s’en alla hurlant de colère. Avant d’être totalement sujet à l’ivresse liée aux breuvages alcoolisés, un de nos reporter alla s’en quérir auprès du conseil du pourquoi du comment de cette décision. La réponse arriva comme un couperet : clochette n’est qu’une fake. (oui on peut sortir d’un jeu vidéo et avoir un langage de geek voir d’adolescente amie de Tokyo hôtel). La dessus elle sort un dossier complet sur clochette de derrière ses ailes que notre reporter a réussi à chourer plus tard pensant que c’était du papier toilette. C’est ainsi que nous trouvions nos réponses.
La fée clochette de son vrai nom Julia roberts, avait été suivie par un détective privé depuis qu’elle commençait à être connue. Outre le fait que ce soit une humaine et non une fée et qu’elle soit une mauvaise actrice de film, son surnom de clochette n’a rien a voir avec un quelconque son qu’elle émet en se déplaçant. En fait, ce nom vient du fait qu’elle attaque les clochards pour les dépouiller du peu qu’ils ont d’une part, et qu’elle est mauvaise en français et pense que le féminin de clochard est clochette d’autre part. Son apparente bonne action en sauvant un enfant nommée Peter pan a été démonté pièce par pièce. Il s’agissait en fait d’un gosse fénéant, qui ne voulait pas se mettre au boulot dans une fabrique de chaussure en Chine, que clochette adopta et nomma Peter pan. D’ailleurs pan est l’anagramme de nap qui en anglais signifie sieste. Donc clochette a juste aidé un fénéant à vivre dans l’oisiveté totale et le pire dans tout ça c’est que c’est contagieux, car Wendy est contrôleuse et Jean et Michel sont cheminots à la sncf .On comprend mieux pourquoi Clochette s’est fait virer. La dernière phrase qu’elle prononça avant de s’en aller en hurlant fut : « j’ai pas couché au moins pour en être là où j’en suis » ce qui est étrange venant d’une mauvaise actrice ayant eu autant de rôles, et on ira pas vous raconter les histoires des fées du conseil c’est la gazette pas le fanzine spécial hentai ici.même si on vous a déja raconté bien pire
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Message par Pulsar-san » 13 Décembre 2007, 04:57

MWAHAHAHAHA !
Mais où allez-vous donc chercher toutes ces idées ? :content:
A chaque fois ça m'éclate ^^
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Message par knox » 13 Décembre 2007, 10:13

dans ton cul :quoi:

désolé déformation professionelle :euh:


ben je sais pas ça vien tout seul comme ça! c'est pas comme si c'était un super pouvoir non plus tout le monde peu le faire :content: :content:
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Message par Rélie » 20 Décembre 2007, 21:37

Bon, je tente... Soyez indulgent, c'est mon premier essai du genre ! ( promis, je m'améliorerais ! )

La découverte étonnante du Docteur Tenma

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Lundi dernier le docteur Tenma a provoqué un séisme dans le monde scientifique en publiant cet étonnant cliché dans la célèbre revue spécialisée The Journal of Medecine, le présentant comme une vue au grossissement x 1000 à l’huile à immersion sur un microscope de dernière génération X3220 d’une coupe de foie humain.
Alors que depuis l’Antiquité grecque l’on avait considéré comme acquis le fait que les organes étaient composés de cellules, du latin cellulare, étymologiquement « faire des cases » Tenma avance aujourd’hui une théorie innovante. En effet, les grecs anciens avaient observés à la loupe des cases colorées en rouge, vert ou jaune alignées et superposées dans des végétaux, et leur avait donné le nom de cellule. L’observation avait été reprise ensuite par les Romains, puis communément admise, et ceux chez tous les êtres vivants, jusqu’à cette publication. Or, sur cette coupe, nous ne voyons pas des cases, mais bel et bien des ronds jaunes incisés à « yeux » noirs.
Le docteur Tenma, réhabilité depuis peu auprès de nos concitoyens – celui-ci ayant été mêlé à une sombre affaire de meurtres en série avant d’être innocenté – a accepté de répondre à nos questions au sujet de ce cliché qui continue à faire des émules.
La rédaction vous informe que la suite de cet article à été traduit de l’allemand au français par une entreprise spécialisée, et que nous ne sommes donc en aucun cas responsable des éventuelles coquilles syntaxiques.

_ Bonjour Herr docteur en médecine diplômé de l’université de Tokyo Tenma ! ( ben oui, on est en Allemagne, c’est poli de parler comme ça ) Pouvez-vous tout d’abord nous expliciter un peu plus cette découverte ?

_ Alors… Pour simplifier, le foie est l’organe qui a pour fonction de détruire les déchets et les substances toxiques se trouvant dans le sang. Mais comment peut-il avoir une telle aptitude ? C’est la question que je me suis posé. Ma découverte l’explique d’une façon très simple : comme vous pouvez le voir sur la photo que j’ai prise, le foie est, contrairement aux autres organes, constitué de ces unités jaunes et rondes, les packmans. Si on les observe à l’état frais, c'est-à-dire baignant dans un liquide qui les maintient en vie, on peut les voir bouger, se déplacer, et pourchasser des particules colorées, puis les engloutir, ce qui permet de comprendre la fonction première du foie.

Nos reporters regardent avec émerveillement les petites bêbêtes jaunes qui s’agitent sous l’objectif du microscope.

_ C’est hallucinant ! Beaucoup de personnes hautement qualifiées avaient pourtant déjà travaillé sur le sujet… Comment avez-vous pensé à une telle chose ? Etes vous le nouveau Flemming et les packmans sont-ils la nouvelle pénicilline ?

_ Je n’irais pas jusque là, tout de même, cette découverte est maj…mineure en comparaison à celle de la pénicilline ( on sent dans sa voix et dans son regard tout pétillant une évidente fausse modestie ). Je vais vous expliquer comment j’ai procédé. Je recherchais un nouveau traitement pour la cirrhose du foie, maladie très prisée des grands consommateurs de saké dans mon pays d’origine. Aussi ai-je prélevé sur un cadavre frais et encore saignant – je tiens à préciser que ce dernier doit encore avoir des spasmes musculaires au moment du prélèvement pour être certain que l’organe ne soit pas lésé – préparé par les soins de mon psychopathe familier. Ce foie a été ensuite placé dans un liquide physiologique permettant sa survie, accompagné par une pompe à oxygène d’aquarium, car toute chose vivante issu de mammifères, et donc d’Homme, a besoin d’oxygène pour respirer, sinon on court à l’asphyxie et la couleur bleu azur des mers du sud, ce qui n’était pas le but de l’expérience. J’ai ensuite effectué une coupe de l’organe, je l’ai fixé sur une lame de microscope et l’ai placé sous l’objectif 40 habituel pour ce type de manipulation… Puis, comme il était très tôt le matin et comme je venais de fêter mon retour à la vie normale de médecin chercheur à l’hôpital de Munich je me suis endormi sur mon microscope… et sans le vouloir, j’ai renversé le flacon d’huile sur la lame et j’ai donné un coup dans l’objectif qui a sauté de 40 à 100. Lorsque je me suis réveillé et que j’ai jeté un œil à ma préparation, j’ai fait cette trouvaille révolutionnaire. Et je l’ai tout de suite prise en photo.

_ Comme quoi, dormir au lieu de bosser, ça peut être productif, n’en déplaise à certain ! Surtout que vous êtes nominé pour le prix Nobel de médecine 2008 avec ces arbeiten ( ndr : la rédaction vous rappelle qu’elle n’est pas responsable des problèmes de traduction de cette conversation )

_ Oui ! Ca a été un choc et une grande fierté pour moi ! J’espère bien remporter ce trophée, et l’enveloppe bien garnie qui est offerte avec ! Surtout que mes arbeiten ne s’arrêtent pas là… Je vous l’ai dit, je m’intéressais à la maladie des grands consommateurs de saké. Cette maladie touche le foie (ndr : on l’avait compris, mais le succès, ça monte à la tête, surtout chez les scientifiques ) et le rend non fonctionnel sous l’effet de l’alcool. J’ai donc mis en culture des packmans dans l’alcool. Regardez l’effet…

Nous nous approchons du microscope, et nous avons l’honneur d’être les premiers à voir en exclusivité cette nouvelle expérience du docteur Tenma.

_Comme vous le voyez, l’addiction d’alcool aux packmans les plonge dans un état d’ébriété avancé. Vous remarquerez que certains sont en coma éthylique, d’autres n’avancent plus droit. Certains tentent même de draguer les particules colorées ! Ils ne travaillent plus du tout comme il faut ! L’origine de la cirrhose du foie est là : lorsque vous buvez, les packmans sont dans le même état que vous. Vous picolez, ils picolent… Mais le problème, c’est qu’ils semblent apparemment très sensibles à l’alcool, et lorsqu’ils en sont imbibés… c’est le drame ! On comprend donc mieux l’insuffisance hépatique de la cirrhose.

_ D’accord… Un grand mystère qui s’est éclaircit ! Mais ce nouveau savoir va-t-il influer sur l’évolution des traitements de la cirrhose du foie ?

_ Oui, très certainement ! Jusqu’ici, on pensait qu’il n’y avait que l’opération chirurgicale comme traitement. Ce n’est encore qu’à l’état d’essai, mais je vais prochainement proposer un programme d’éducation des packmans, que l’on peut suivre seul chez soi. Il s’agirait d’éduquer les packmans à l’alcool, pour qu’ils deviennent plus résistants, en les exposant tout les jours à des doses croissantes. Pour l’instant, je n’en suis qu’aux essais de laboratoire.

_ Pourquoi les avoir nommé packman ?

_ Alors là… c’est en hommage à mon cobaye, qui était un homme. Et man signifie homme en anglais. Sinon, pack vient du fait que la cirrhose est en Allemagne causé principalement par l’ingestion de bière, et que les bières sont vendues par pack. D’où packman, c’est enfantin et logique !

_ Certaines sectes s’élèvent contre votre découverte, et prétendraient qu’un jeu vidéo mettant en scène vos packmans existent déjà, donc que la découverte leur revient de droit. Que leur répondez vous ?

_ Ils avaient déjà râlé pour la théorie de la cellule, alors cela de ne me surprend pas. Ils n’avaient qu’à déposer un brevet. En tout cas, je ne leur laisserais par le prix Nobel, même si leur gourou était un illuminé inhibé d’alcool qui avait, sur sa propre expérience, fait cette constatation. Les découvertes ne sont validées que lors de leur publication.

_ Je vois que notre temps de parole est écoulé, et que votre assistant de laboratoire, Johann, vous attends. Merci beaucoup, Herr docteur en médecine diplômé de l’université de Tokyo Tenma !

Nous ajoutons à cet article quelques suggestions d’éducation des packmans par le docteur Tenma : - boire tout les jours un demi litre de bière.
- pour des packmans de niveau plus avancé, essayer de descendre votre bouteille de saké le plus rapidement possible
- les packmans ont parfois besoin de repos, c’est comme vous ! alors le dimanche et les jours fériés, les mettre à la diète !
Vous aurez ainsi des packmans en pleine santé, avec le poil soyeux, qui courent aussi bien que les bergers allemands dans les pubs royal canin, et qui effectueront un boulot du tonnerre ! Et oui, un packman éduqué, c’est un être humain en meilleur état d’ébriété !
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Message par Torog » 20 Décembre 2007, 22:22

.
Et vlan, plébiscitage de la boisson ^^

Un peu longuet, mais sympathique, pour un premier essai c'est pas mal :content:

.
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Message par knox » 20 Décembre 2007, 22:43

mouais un peu sec quand même!
mais l'idée de base est très bonne c'est quand même très bien pour un premier!! ('pour une scientifique je te trouve méchnte! les scientifiques sont généralement modeste!=

torog g bcp aimé ta nouvelle: europia
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Message par Rélie » 21 Décembre 2007, 13:26

Merci de vos critiques ! Vais essayer de m'améliorer...

sinon :
knox a écrit :! ('pour une scientifique je te trouve méchnte! les scientifiques sont généralement modeste!=


Tu as déjà entendu parler les scientifiques ? Entre leurs magnifiques engueulades, les lettres d'excuses officielles ( parce que oui, ils ont eu TORT ! ), comme ils démontent leurs concurrents et collègues dans leurs dos, et comme ils se piquent allégrement leurs découvertes les uns les autres.... Je crois que la modestie, c'est surtout pour faire bien face au grand public !!
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Message par knox » 21 Décembre 2007, 18:11

arf!
tu n'as pas saisi toute l'ironie de mes propos :content: :content:
je suis au courant!
saviez vous qu'il existe réellement un scientifique appelé gordon freeman et qu'il est immunologiste.? :content: :content:
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Message par Rélie » 22 Décembre 2007, 09:53

Désolée, difficile de voir toute l'ironie a travers un écran !

Gordon freeman ==> il doit se prendre des vannes tous les jours, celui là ! :content: :content:
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Message par Shinta » 31 Décembre 2007, 20:59

Nostradamus de retour, après avoir été réincarné en Patro Cabane, il est de retour en Super Mario!
En effet , des temoins de Jétouvu l'auraient entendu prédire un mauvais sort pr l'année 2008, il se serait esclaffé: "z'ai cru voir un robinet"
Vu l'envolée du prix des metaux, Mario craint de voir la criminalité augmentée ainsi que les gundam faire la justice eux-même!
Gally a été préventivement réquisitionnée pr préparer la defense de l'Etat en collaboration avec Albator, Goldi, Jayce et les conquerants de la lumière!
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